Un Nouveau Départ
Il me semble que ma vie est un éternel recommencement, et que je ne verrai jamais la sortie de ce ronde infinie. Un nouveau départ, pas si nouveau que ça puisqu'il se répète toutes les semaines.
Mais là, je n'en peux plus. Ma maladie, oui c'est une maladie, soyons honnêtes, n'avais jamais atteint ce stade auparavant. Je ne sais même plus de quoi je souffre vraiment, tout se mélange, anorexie, boulimie, hyperphagie... Tout vient par vagues et je me suis laissée emporter bien malgré moi.
Hyperphagie ou crise incontrôlable qui te fait ingérer une quantité d'aliments affolante pour un nombre de calories incalculable (dépassant bien souvient les 8000, au dela je ne compte plus, je suis trop plongée dans ma crise) en un laps de temps si court qu'a peine sortie du supermarché les aliments ont disparu, et mon argent aussi (mes crises ne durent que quelques minutes sauf les pires quand je cuisine.)
Quelques-une de mes crises les plus impressionnantes :
* 2 paquets de chamallows + 2 paquets d'oursons guimauve + 1 gateau breton fourré aux pruneaux 400g + 1 gateau chinois entier + 2 bols de céréales + 500g de spaghetti.
* 6 brownies a partager + 1 brioche tranchée aux pépites de chocolat entière + 4 tranches de jambon + 4 cremes brulées
* 500g de macaronis + 500g de spaghetti + 300g de gnocchi + 1 sachet de riz + 150g de pommes de terre rissolées + 1 paquet de céréales au chocolat
* 10 pains au chocolat + 2 cookies + 2 parts de fondant au chocolat (ma boulangerie ne devrait pas faire des promos sur les viennoiseries du style "tout à 1euro, 3 acheté le 4e offert")
Toutes ses crises sont réelles, je ne rajoute pas des aliments pour impressioner. Je ne suis en aucun cas en train de me vanter. Je montre juste ce que je vis quotidiennement.
Ma santé s'est déteriorée. Après des crises dans ce genre, je me suis déjà évanouie. Trop de sucre dans le sang. Mon coeur qui bat très vite. ma vue qui se trouble. Maux de ventre. Estomac qui va exploser. Nuit de fièvre. Problèmes gastriques (je ne rentrerai pas dans les détails...)
Mon moral ne va pas mieux. Je vois mon poids jouer les montagnes russes, je perds un kilo, hop crise, le lendemain j'ai 2 kilos de plus sur la balance.
Pour vous faire une idée, j'ai commencé un régime le 29 mars, à 74 kilos (pour 1m77). Début Mai je suis descendue à 66 kilos. Depuis j'alterne entre 66 et 70 en permanence. Ma vie se résume à crise, régime pour rattraper, crise, régime, crise... Au départ, une crise toutes les 2 semaines. Ensuite tous les weeks-ends, maintenant tous les 2 jours.
Je suis épuisée. Je n'en peux plus de toutes ses crises. Je sais qu'un jour elles vont venir à bout de mes forces, ou de ma santé. Ce n'est pas ce que je veux !
J'ai essayé d'analyser ces crises. Mais je ne trouve pas d'élément déclencheur. J'ai déjà suivi une thérapie avec une sophrologue, ça n'a pas marché sur le long terme... Ce n'est pas à cause d'un aliment précis. Ca change à chaque fois. J'ai eu ma période guimauve, ma période gateaux, ma période pâtes... J'ai des envies totalement différentes. J'ai énormément d'envies, c'est bien ça le problèmes, si il n'y avaient que certains aliments ce serait plus simple. Mais en général j'achète les produits le moins cher possible, parce que je passe énormément d'argent à cause des crises. Argent qui doit me servir pour les courses "normales" du coup je me restreint le reste du temps. Ce qui déclenche en partie d'autres crises je suppose...
Donc un nouveau départ. Aujourd'hui je me sens bien. Déprimée, j'ai pleuré 4 fois depuis mon réveil, mais je suis plutôt détendue. Comme toujours un lendemain de crise je suppose. J'ai décidé de ne plus me peser tous les jours, mais une fois par semaine. Je verrai bien ou cela me conduit. Je ne pense plus à mincir, je pense surtout à réduire mes crises, c'est le plus important.
Pourquoi ce blog ? J'ai pensé qu'en partageant ce que je vivais, ce serait plus simple pour moi. Un blog est anonyme, je n'ai pas honte de m'y dévoiler. Et lorsque je sens une crise arriver, je veux essayer de venir écrire ici, pour contenir la vague de furie qui me traverse le plus longtemps possible, et essayer de voir ce que je ressens.
